· La infidelidad emocional

Muchas veces, antes de que llegue la infidelidad física llega la infidelidad emocional. Este tipo de infidelidad es la que se manifiesta en una pareja cuando uno o ambos no se prefieren prioritariamente. Quererse 24 horas al día, en la alegría, en las penas, en la salud o en la enfermedad es un contrato que muchas parejas no están dispuestas a cumplir, sobre todo cuando una de ellas no tiene su atención emocional cien por cien en la otra persona. Una sana relación de pareja no sólo se sustenta en el sexo o en la fidelidad sexual. La lealtad emocional es, significativamente, más importante, porque de ella nace la fidelidad física. Hacer sexo con otra persona que no sea la pareja podría parecer lo más aberrante y desleal que pudiera pasar; pero imaginemos a nuestra pareja declarando su amor a otra persona, aunque sin tener sexo. Posiblemente esta escena nos incomodaría tanto o más que si tuviese relaciones físicas.

La infidelidad emocional es una especie de infidelidad platónica, en el cual se siente que el compromiso de comunicación se da con otra persona y no con la pareja. Se produce cuando una persona, que tiene pareja, se enamora de otra (mucho o poco), siente deseo hacia ella (sin consumarse) y cultiva esa relación especial hipotecando el vínculo afectivo que tiene con su propia pareja. No es un flirteo ni una simple amistad, ni tampoco un capricho o un pasatiempo de algunas tardes, sino una relación paralela sin sexo. Esa persona que está fuera de la pareja convivencial es la que se convierte en la pareja psicológica, tomando la mente y el corazón. Consecuentemente, la relación de pareja convivencial se resiente, pierde interés y el sexo suele ir a peor, causando fuertes sensaciones de vacío. Al mismo tiempo la capacidad de compartir sentimientos íntimos mengua, se le roba tiempo a la familia y en muchos casos la convivencia se hace imposible.

En la mente del infiel emocional se construye la idea de que quizás con la otra persona sería más feliz o se sentiría más lleno o completo, o si pudiera volver a empezar una relación lo haría con ella. Ahora bien, cuando se suma la infidelidad sexual y la infidelidad emocional, el cóctel puede ser muy peligroso, pues se pueden dar situaciones de tensión y violencia verbal, con el consiguiente sufrimiento por todas las partes.

Los tópicos dicen que la mujer, cuando es infiel emocional, anda necesitada de cariño; mientras que el hombre quiere alimentar su narcisismo o busca la novedad o lleva mal la crisis de los 40. Lo que está claro es que si la pareja no funciona o lleva una vida excesivamente rutinaria, los riesgos de una infidelidad emocional aumentan y consecuentemente se puede dar más fácilmente la infidelidad física. Normalmente, cuando una pareja pasa por un desencanto mutuo, por una depresión de la relación o por una rutina perdurable es cuando crece la posibilidad de la infidelidad emocional. Pero, en realidad, es posible que dicha infidelidad haya empezado mucho antes.

Desde una perspectiva psicológica, esta patología de la relación se da cada vez más frecuentemente porque hay un problema social de falta de compromiso. Cuando una relación deja de ser maravillosa y romántica y se convierte en una vida tranquila y rutinaria es cuando se siente que es más fácil deshacer el compromiso adquirido, por lo que se busca otra relación donde aparezca esa emoción intensa perdida. Muchas infidelidades no tienen que ver tanto con que la pareja vaya mal como con la tendencia a la insatisfacción intrínseca de muchas personas. Puede parece un contrasentido, pero, para algunos individuos, la insatisfacción es su estado satisfactorio natural, por lo que están destinados a repetir indefinidamente su insatisfacción emocional de una a otra pareja.

El que el matrimonio o la pareja estable sea un contrato con muchas cláusulas, en el que sus miembros deban entenderse, compartir proyectos, tener buen sexo, sentir emociones intensas o formar una familia estable, es un hándicap para los inestables emocionales. Hay quienes necesitan vivir subidos en la emoción, a sentir constantemente, porque, si no es así, se aburren y pierden el interés. Un dato a tener en cuenta es que en la actualidad pasamos más tiempo fuera de casa, en el trabajo y en otras actividades, por lo que las relaciones de fuera son más intensas y emotivas, generando nuevos espacios de afectividad. Si a ello sumamos el individualismo y la competitividad de nuestro siglo, tendremos la mezcla perfecta donde se generan nuevos inestables emocionales.

Previendo la infidelidad emocional

* Emparejarse o casarse por amor. Si empezamos una relación por amor, hay más posibilidades de amar de verdad y de alargar indefinidamente el amor y la relación. Esto no incluye emparejarse por pasión o por enamoramiento impulsivo, sino amar a una persona integralmente, por cómo es, por cómo su personalidad nos llena, por cómo nos hace más completos o por cómo ella siente también que nuestra presencia la hace más completa, feliz y realizada.
* Aprender a ser maduros en la relación y menos adolescentes. Esto no quiere decir que no renovemos el amor ni le dotemos de la belleza de la espontaneidad o de la jovialidad de espíritu. Se trata de aprender a vivir y a actuar sin aquella eterna inmadurez que pretende ser joven siempre, intentando revivir sensaciones adolescentes, como el flirteo sistemático, la necesidad de sentirse constantemente deseado por el sexo contrario o una actitud ingenua e inmadura respecto a la persona que nos ha elegido y que nos dedica lo mejor de ella. Sin duda, algunos adultos se obsesionan con ser jóvenes para siempre y esta actitud la llevan al área del amor.
* Huir del zapping amoroso. Por los modelos que nos impone esta sociedad, que nos obliga a tener valores fugaces, efímeros o transitorios, las relaciones amorosas también se ven afectadas por estos patrones. El zapping amoroso es parecido al síndrome del picaflor, que necesita experimentar de manera renovada -aunque con distintas personas-, cariño, enamoramiento, pasión o deseo. Para lograrlo va de flor en flor, de relación en relación. Cuando con una, el interés disminuye, decae, se siente poco emocionado o no se le eriza la piel y el deseo, toma la actitud de cambiar y buscar en otra relación satisfacer esas necesidades inmaduras. Huir del zapping amoroso es vital para no caer en la infidelidad emocional.
* Aprender a transformar la relación de pareja. Las parejas que pretenden vivir siempre en la nube de la ilusión y de las emociones enamoradas, tienen todos los números para acabar en fracaso. La vida va pasando por las relaciones de pareja como pasa por nuestros días, dejando surcos en nuestro rostro y cuerpo. Por ello, una pareja no puede pensar que siempre se va a relacionar de la misma manera, sino que deberá aprender a transformar el amor, la forma de relacionarse o la manera de interactuar, de entenderse diariamente.
* Decidir construir cada día, sin dejar de hacerlo ningún día. El abandono de las responsabilidades de cuidado, detalle y amor es una de las causas de la infidelidad emocional. Estar en una relación pensando que todo está hecho, que solamente queda vivir y continuar con el ritmo de la vida, con toda probabilidad conducirá al desafecto y descontento. Como todo lo que tiene vida propia, se ha de cuidar para que perdure.
* Prevenir episodios de sorpresa emocional. Si accedemos a chatear con personas desconocidas como pasatiempo, si acostumbramos a salir lúdicamente más veces solos que con nuestra pareja o si tomamos parte de actividades que desmerezcan o deshonren a la otra parte, aumentaremos las probabilidades de que aparezca la sorpresa emocional. A veces, sin quererlo, pueden aparecer personas con las cuales empaticemos de manera especial y diferente. Dar paso o permitir que cualquier persona o situación tome el control de nuestros sentimientos es el primer paso para ser infieles emocionales.
* Fomentar el compromiso por ambas partes. El compromiso es un antídoto contra la infidelidad emocional. Para fomentarlo es necesario atender a la madurez de cada parte de la pareja. Si no se trabaja la madurez psicológica de ambos, fácilmente aparecerán comportamientos infantiles y respuestas emocionales inmaduras que llevarán a una episodios de huida. Si es necesario, se aconseja acudir a un profesional para tratar supuestos actitudes o formas caracteriológicas de inmadurez permanente.
* Huir de la rutina. Una vida de pareja rutinaria y aburrida es el condimento imprescindible para que se produzca una infidelidad emocional. Cuando una pareja se instala en la rutina del día a día, donde siempre sucede lo mismo y no hay momentos para la locura, la aventura, la espontaneidad, los nuevos deseos o proyectos comunes renovados, la tensión mengua y nace un estado de decaimiento emocional. En este estado, la sorpresa emocional externa puede aparecer en cualquier momento. El antídoto es precisamente dotar a la relación de lo descrito anteriormente. Es decir, buscar formas de vida donde aparezcan momentos entrañables, bellos, llenos de sentido, con sorpresas de vida y detalles inolvidables. Es evidente que para conseguirlo es necesario un esfuerzo y dedicación. Como todo en la vida, se precisa de algo más que buena voluntad y bonitas  palabras, se necesita empeño, determinación y decisión.
* Disfrutar individualmente de una vida personal que aporte beneficios a la relación común. La vida en pareja puede conllevar una rutina que, si se sabe hacer gestionar adecuadamente, puede ser muy beneficiosa para ambos. Las costumbres y los hábitos pueden ser saludables, no obstante, si se enquistan y se mantienen inalterables y rutinarios permanentemente sin prestar atención, puede ensombrecer definitivamente la vida en pareja. Por ello, disfrutar de una vida personal, satisfactoria y plena, puede aportar mucho a la relación. Estar a gusto en el trabajo profesional, tener juntos una afición saludable o cultivar buenas amistades en común, participará estimablemente en la relación de pareja, al aportar beneficios conjuntamente.

©2012 Josep Marc Laporta