Transcripción resumida de la exposición de Josep Marc Laporta —psicólogo social y coach— en el magazine matinal radiofónico de Radio Arena, emitido semanalmente durante los últimos cuatro años. Consultas y conferencias: jmlfcoach@hotmail.com

· La infidelidad emocional


Muchas veces, antes de que llegue la infidelidad física llega la infidelidad
emocional. Este tipo de infidelidad es la que se manifiesta en una pareja cuando uno o ambos no se prefieren prioritariamente. Quererse 24 horas al día, en la alegría, en las penas, en la salud o en la enfermedad es un contrato que muchas parejas no están dispuestas a cumplir, sobre todo cuando una de ellas no tiene su atención emocional cien por cien en la otra persona. Una sana relación de pareja no sólo se sustenta en el sexo o en la fidelidad sexual. La lealtad emocional es, significativamente, más importante, porque de ella nace la fidelidad física. Hacer sexo con otra persona que no sea la pareja podría parecer lo más aberrante y desleal que pudiera pasar; pero imaginemos a nuestra pareja declarando su amor a otra persona, aunque sin tener sexo. Posiblemente esta escena nos incomodaría tanto o más que si tuviese relaciones físicas.

La infidelidad emocional es una especie de infidelidad platónica, en el cual se siente que el compromiso de comunicación se da con otra persona y no con la pareja. Se produce cuando una persona, que tiene pareja, se enamora de otra (mucho o poco), siente deseo hacia ella (sin consumarse) y cultiva esa relación especial hipotecando el vínculo afectivo que tiene con su propia pareja. No es un flirteo ni una simple amistad, ni tampoco un capricho o un pasatiempo de algunas tardes, sino una relación paralela sin sexo. Esa persona que está fuera de la pareja convivencial es la que se convierte en la pareja psicológica, tomando la mente y el corazón. Consecuentemente, la relación de pareja convivencial se resiente, pierde interés y el sexo suele ir a peor, causando fuertes sensaciones de vacío. Al mismo tiempo la capacidad de compartir sentimientos íntimos mengua, se le roba tiempo a la familia y en muchos casos la convivencia se hace imposible.

En la mente del infiel emocional se construye la idea de que quizás con la otra persona sería más feliz o se sentiría más lleno o completo, o si pudiera volver a empezar una relación lo haría con ella. Ahora bien, cuando se suma la infidelidad sexual y la infidelidad emocional, el cóctel puede ser muy peligroso, pues se pueden dar situaciones de tensión y violencia verbal, con el consiguiente sufrimiento por todas las partes.

Los tópicos dicen que la mujer, cuando es infiel emocional, anda necesitada de cariño; mientras que el hombre quiere alimentar su narcisismo o busca la novedad o lleva mal la crisis de los 40. Lo que está claro es que si la pareja no funciona o lleva una vida excesivamente rutinaria, los riesgos de una infidelidad emocional aumentan y consecuentemente se puede dar más fácilmente la infidelidad física. Normalmente, cuando una pareja pasa por un desencanto mutuo, por una depresión de la relación o por una rutina perdurable es cuando crece la posibilidad de la infidelidad emocional. Pero, en realidad, es posible que dicha infidelidad haya empezado mucho antes.

Desde una perspectiva psicológica, esta patología de la relación se da cada vez más frecuentemente porque hay un problema social de falta de compromiso. Cuando una relación deja de ser maravillosa y romántica y se convierte en una vida tranquila y rutinaria es cuando se siente que es más fácil deshacer el compromiso adquirido, por lo que se busca otra relación donde aparezca esa emoción intensa perdida. Muchas infidelidades no tienen que ver tanto con que la pareja vaya mal como con la tendencia a la insatisfacción intrínseca de muchas personas. Puede parece un contrasentido, pero, para algunos individuos, la insatisfacción es su estado satisfactorio natural, por lo que están destinados a repetir indefinidamente su insatisfacción emocional de una a otra pareja.

El que el matrimonio o la pareja estable sea un contrato con muchas cláusulas, en el que sus miembros deban entenderse, compartir proyectos, tener buen sexo, sentir emociones intensas o formar una familia estable, es un hándicap para los inestables emocionales. Hay quienes necesitan vivir subidos en la emoción, a sentir constantemente, porque, si no es así, se aburren y pierden el interés. Un dato a tener en cuenta es que en la actualidad pasamos más tiempo fuera de casa, en el trabajo y en otras actividades, por lo que las relaciones de fuera son más intensas y emotivas, generando nuevos espacios de afectividad. Si a ello sumamos el individualismo y la competitividad de nuestro siglo, tendremos la mezcla perfecta donde se generan nuevos inestables emocionales.

Previendo la infidelidad emocional

* Emparejarse o casarse por amor. Si empezamos una relación por amor, hay más posibilidades de amar de verdad y de alargar indefinidamente el amor y la relación. Esto no incluye emparejarse por pasión o por enamoramiento impulsivo, sino amar a una persona integralmente, por cómo es, por cómo su personalidad nos llena, por cómo nos hace más completos o por cómo ella siente también que nuestra presencia la hace más completa, feliz y realizada.
* Aprender a ser maduros en la relación y menos adolescentes. Esto no quiere decir que no renovemos el amor ni le dotemos de la belleza de la espontaneidad o de la jovialidad de espíritu. Se trata de aprender a vivir y a actuar sin aquella eterna inmadurez que pretende ser joven siempre, intentando revivir sensaciones adolescentes, como el flirteo sistemático, la necesidad de sentirse constantemente deseado por el sexo contrario o una actitud ingenua e inmadura respecto a la persona que nos ha elegido y que nos dedica lo mejor de ella. Sin duda, algunos adultos se obsesionan con ser jóvenes para siempre y esta actitud la llevan al área del amor.
* Huir del zapping amoroso. Por los modelos que nos impone esta sociedad, que nos obliga a tener valores fugaces, efímeros o transitorios, las relaciones amorosas también se ven afectadas por estos patrones. El zapping amoroso es parecido al síndrome del picaflor, que necesita experimentar de manera renovada -aunque con distintas personas-, cariño, enamoramiento, pasión o deseo. Para lograrlo va de flor en flor, de relación en relación. Cuando con una, el interés disminuye, decae, se siente poco emocionado o no se le eriza la piel y el deseo, toma la actitud de cambiar y buscar en otra relación satisfacer esas necesidades inmaduras. Huir del zapping amoroso es vital para no caer en la infidelidad emocional.
* Aprender a transformar la relación de pareja. Las parejas que pretenden vivir siempre en la nube de la ilusión y de las emociones enamoradas, tienen todos los números para acabar en fracaso. La vida va pasando por las relaciones de pareja como pasa por nuestros días, dejando surcos en nuestro rostro y cuerpo. Por ello, una pareja no puede pensar que siempre se va a relacionar de la misma manera, sino que deberá aprender a transformar el amor, la forma de relacionarse o la manera de interactuar, de entenderse diariamente.
* Decidir construir cada día, sin dejar de hacerlo ningún día. El abandono de las responsabilidades de cuidado, detalle y amor es una de las causas de la infidelidad emocional. Estar en una relación pensando que todo está hecho, que solamente queda vivir y continuar con el ritmo de la vida, con toda probabilidad conducirá al desafecto y descontento. Como todo lo que tiene vida propia, se ha de cuidar para que perdure.
* Prevenir episodios de sorpresa emocional. Si accedemos a chatear con personas desconocidas como pasatiempo, si acostumbramos a salir lúdicamente más veces solos que con nuestra pareja o si tomamos parte de actividades que desmerezcan o deshonren a la otra parte, aumentaremos las probabilidades de que aparezca la sorpresa emocional. A veces, sin quererlo, pueden aparecer personas con las cuales empaticemos de manera especial y diferente. Dar paso o permitir que cualquier persona o situación tome el control de nuestros sentimientos es el primer paso para ser infieles emocionales.

* Fomentar el compromiso por ambas partes. El compromiso es un antídoto contra la infidelidad emocional. Para fomentarlo es necesario atender a la madurez de cada parte de la pareja. Si no se trabaja la madurez psicológica de ambos, fácilmente aparecerán comportamientos infantiles y respuestas emocionales inmaduras que llevarán a una episodios de huida. Si es necesario, se aconseja acudir a un profesional para tratar supuestos actitudes o formas caracteriológicas de inmadurez permanente.
* Huir de la rutina. Una vida de pareja rutinaria y aburrida es el condimento imprescindible para que se produzca una infidelidad emocional. Cuando una pareja se instala en la rutina del día a día, donde siempre sucede lo mismo y no hay momentos para la locura, la aventura, la espontaneidad, los nuevos deseos o proyectos comunes renovados, la tensión mengua y nace un estado de decaimiento emocional. En este estado, la sorpresa emocional externa puede aparecer en cualquier momento. El antídoto es precisamente dotar a la relación de lo descrito anteriormente. Es decir, buscar formas de vida donde aparezcan momentos entrañables, bellos, llenos de sentido, con sorpresas de vida y detalles inolvidables. Es evidente que para conseguirlo es necesario un esfuerzo y dedicación. Como todo en la vida, se precisa de algo más que buena voluntad y bonitas  palabras, se necesita empeño, determinación y decisión.
* Disfrutar individualmente de una vida personal que aporte beneficios a la relación común. La vida en pareja puede conllevar una rutina que, si se sabe hacer gestionar adecuadamente, puede ser muy beneficiosa para ambos. Las costumbres y los hábitos pueden ser saludables, no obstante, si se enquistan y se mantienen inalterables y rutinarios permanentemente sin prestar atención, puede ensombrecer definitivamente la vida en pareja. Por ello, disfrutar de una vida personal, satisfactoria y plena, puede aportar mucho a la relación. Estar a gusto en el trabajo profesional, tener juntos una afición saludable o cultivar buenas amistades en común, participará estimablemente en la relación de pareja, al aportar beneficios conjuntamente.
©2012 Josep Marc Laporta


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23 comentarios:

  1. A mi me a pasado. Me deje llevar por una persona que me gustaba como era pero que no estaba enamorada. Con ella vacié toda mi alma y mi marido quedó fuera de ese sentimiento. Me enamore de como era el aunque no me enamoraba como hombre. Como dice fui infiel emocional aunque nunca tuvimos relaciones sesuales. Me arrepiento de haberme abierto con esa persona lo que hizo que casi perdiera mi matrimonio.

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  2. Buen tema. Me parece tan importante!! Tendriamos que tocar mas estos temas porque son reales y cada dia sucede en muchas parejas

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  3. Creo que hay muchas maneras de ser infiel a nuestra pareja. La infidelidad para mi, es una falta de compromiso. Por ejemplo: Cuando decisimos pasar mas tiempo con amistades o con familiares, cuando las palabras de otras personas son mas importantes q las de mi pareja.. etc Esto para mi tambien es un tipo de infidelidad, que posteriormente va agrabandose y llegando por una falta de compromiso de una de las partes o de ambas en la pareja.

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    1. Estoy totalmente de acuerdo con Andrés, aunque es hoy cuando estoy revisando esto, la verdad es duro cuando se habla con la pareja y esta da poca importancia a lo que dices pero llega alguien x y la conversacion fluye de inmediato y uno queda como una sombra sin importancia

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  4. SEGUN ESTE ARTICULO SI HE SIDO INFIEL EMOCIONAL, MUCHAS VECES PERO ES POR FALTA DE CARIÑO,AFECTO,IMPORTANCIA Y TODAS ESAS COSAS QUE MI MADRE QUIZA HA DESCUIDADO...
    NO SOLAMENTE HE SIDO INFIEL CON EL SEXO OPUESTO SINO CON MI MISMO SEXO Y CON ESTE ULTIMO MEFUE TERRIBLE PORQUE NO PODIA DORMIR PENSANDO EN ELLA..PERO ME PASO BASTA CON PERCIBIR UN PEQUEÑO DESAFECTO....NO SE QUE HACER MI PAREJA ES UNA BUENA PERSONA PERO TRABAJA LEJOS,NO ES TAN DETALLISTA,Y QUIZA LE PASE IGUAL QUE YO

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  5. Para mí no tiene que ver con una falta de compromiso. En mi caso hace 9 años que estoy en pareja y conocí a alguien que me devolvió la sonrisa...Me hizo sentir bella, interesante, deseada. Ahí pude darme cuenta de lo rutinaria que es mi relación... La experiencia me sirvió para saber qué es lo que realmente necesito...hablar con mi novio para darnos otra oportunidad, para cambiar y ser felices...

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  6. A mi me parece muy serio lo de la infidelidad emocional porque también la estoy sufriendo.
    Después de 30 años de casada y fiel siempre a mi marido ( aunque he tenido muchas oportunidades) más que él de ser infiel.
    Me entero por unos emails con fechas de hace 2 años y hasta ahora que me está siendo infiel emocionalmente y creo que también sexualmente durante 8 años.
    Mi frustación es tal que no sé que hacer porque me ha hecho todo el daño que se puede hacer a una persona en todos los sentidos y él sigue como si nada e incluso niega lo evidente.
    He llegado al extremo para no perderlo de rebajarme y prostituirme con mi marido y ya no puedo más.
    Hay gente que me aconseja que acuda a un spicológo porque he intentado suicidarme pero yo sé muy bien lo que me pasa y el psicólogo que busco es mi marido que se ha olvidado lo que es respetar y querer a su esposa.
    !!!! ayudarme por favor!!

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    1. Hola amiga, siento mucho que tu marido te aya lastimado de esa manera y desgraciadamente te acompano en tu dolor pues ami me paso lo mismo.
      El unico consejo que te puedo dar es que te enfoques en ti misma ,valorate date cuenta que tu vales muchisimo,y veras como cambia.
      Mi marido no me valoro porque la verdad yo no me valoraba a mi misma. Cuando me decidi y le pedi el divorcio y me sintio verdaderamente perdida fue cuando reacciono, desgraciadamente se dio cuenta muy tarde porque cuando aprendes a valorarte y a quererte te das cuenta que mereces algo mejor y ya te vale y es cuando ellos se dan cuenta lo que an hecho.
      te deseo lo mejor, quierete mucho amiga

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    2. Hola amiga, siento mucho que tu marido te aya lastimado de esa manera y desgraciadamente te acompano en tu dolor pues ami me paso lo mismo.
      El unico consejo que te puedo dar es que te enfoques en ti misma ,valorate date cuenta que tu vales muchisimo,y veras como cambia.
      Mi marido no me valoro porque la verdad yo no me valoraba a mi misma. Cuando me decidi y le pedi el divorcio y me sintio verdaderamente perdida fue cuando reacciono, desgraciadamente se dio cuenta muy tarde porque cuando aprendes a valorarte y a quererte te das cuenta que mereces algo mejor y ya te vale y es cuando ellos se dan cuenta lo que an hecho.
      te deseo lo mejor, quierete mucho amiga

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  7. jmlfcoach@hotmail.com

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    1. Por que los hombres dicen pero hacen todo. Doferente a loa hechos...ai un hombre dice te amo...quiero estar contigo...es verdad....o solo es salirae con la suya

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    2. Por que los hombres dicen pero hacen todo. Doferente a loa hechos...ai un hombre dice te amo...quiero estar contigo...es verdad....o solo es salirae con la suya

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  8. Son tantas horas en actividades laborales familiares y amicales que sin duda pueden afectar la relación de la pareja no quedarnos insatisfechos contribuye a replantear nuestras prioridades y renovar el amor.
    Gaby

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  9. La infidelidad emocional duele tanto como la física. Lo digo por propia experiencia. Te sientes engañada y decepcionada. Duele en lo más profundo de tu ser. Y es difícil de resolver, aunque te digan que ni es físico ni nada que se le parezca, claro todo son maneras de excusarse .
    El reproche está a flor de piel y ya no será igual que antes pués piensas que en cualquer momento se puede repetir .
    Gracias por dejar que nos expresemos.

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  10. Yo estoy rota por dentro desde hace dos meses que me enteré, historia de hace 4 años, con crisis hace 2 e intento de recuperarla ahora... y ahora me entero porque la situacion en casa era insostenible... todo el dia pendiente de mensajes, ordenador, movil... con falta de paciencia, gritos...hasta que me decidi a mirar su movil. Tras la negacion de lo evidente, la disculpa... pero vaya por Dios, no puede dejar de mantener el contacto de golpe con su "amiga" ... dice que seria muy traumatico... que mejor poco a poco... no se si creerle porque ya no creo en nada, ni en mi misma. Solo espero que el dolor pase... pero el tiempo pasa tan lento.

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    1. Te comprendo. Estas tipas ...Se hacen las necesitadas que alguien las protega....pobres como dejarlas. Solas si solo los tiene a ellos...nos mentiras....la tipa le dijo a marido k su padrasto quiso abusar de ella y nadie le creyo. Solo el tonto de mi marido...

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    2. Te comprendo. Estas tipas ...Se hacen las necesitadas que alguien las protega....pobres como dejarlas. Solas si solo los tiene a ellos...nos mentiras....la tipa le dijo a marido k su padrasto quiso abusar de ella y nadie le creyo. Solo el tonto de mi marido...

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  11. La infidelidad emocional te destruye por dentro, en mi caso tengo 13 años de casada y hace 2 descubrí a mi marido comunicándose con otra mujer (dice que es su mejor amiga) pero lo hacía a escondidas entonces comprendí que era más que una simple amistad, habían muchos pequeños detalles que me hacían entender la preocupación excesiva por esta persona, y por consiguiente un alejamiento hacia mi. Una mujer siente que las cosas no andan bien, lo hablamos y tratamos de salir adelante por el amor que ambos nos teníamos, pero algo pasó ... o simplemente el engaño seguía .... porque despues de 2 años sigo sintiendo que esta persona es muy importante para él, a pesar que no hay relación física con ella ... pero parece que es algo más fuerte .... la verdad no me siento bien, no sé que decisión tomar al respecto, ... estoy cansada de todo esto

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  12. HOla. Al igual que muchas tengo éste problem..mi marido se llama y chatea. Con una k fue su novia hace 13 años..atras...yo tengo 10 años con el de casados 2 hijos. Me dolio descubrir esto ..ver loa msj..como esta tipa le llama cariñosamente.el mw dijo k no era nada. L no significa nada...despues de pelear y discutir. Tratamoa de arreglar nuestro matrimonio..pero la duda queda. Sera que le movio el tapate .que tan serio. Fue . sera k si se ven en persona un dia consumaran su relacion...por que aclaro. Nosotros vivimos en usa. Y esta tipa en mex.
    Por eso aolo fue x chat y mail....pero saber que ocupo su mente su tiempo para llamarle. Su atencio
    Me Da rencor. Duda....trato de sobrellevar esto pweo tengo dudas...el inaiate k no fue nada .que. Me ama a mi que nunca me dejaria. K soy lo mejor que le paso. Peeo entonced1? X que lo hizo. X la rutina. Cada vez l lo re cuerdo mw duele hasta las lagrimas.
    Me cuesta creer en el nueva mente .
    No se ai se caso conmigo para olvidarla y no pudo y ahora que se encotraron esta tipa. Ella es divorciada c hijos..esta sola ...y desesperada. ....x hombre. O que?? K opinana. Hombres . por que hacen esto sera verdada k me ama..

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    1. Me está pasando exactamente lo mismo, 13 años de casas 2 hijos y un a ex novia que es una sombra. Despues de negaciones y discusiones mi esposo acepto que sentía algo por ella que esta en su corazón desde hace mucho tiempo y que le cuesta definir que es. Dice que no tiene dudas que me quiere pero luego se contradice. No se que hacer hasta hace poco mi vida era perfecta ahora no se si pueda confiar nuevamente en el. Le dí 2 días de plazo para que ordenara sus ideas y que decidiera que quiere para su vida, que cerrara ciclo o lo concretara pero que se sincerara y no me dañara mas. No se si es lo correcto, yo lo amo y aunque también he tenido la curiosidad de comunicarme con mi exnovio nunca lo he concretado para no faltarle a mí esposo.

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  13. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  14. Hola a tod@s, a mi me pasa lo mismo,hace 10 años que estoy con el que ahora es mi esposo. El año pasado tuvimos una fuerte crisis a raiz de mis deseos de querer convertirme en madre.Al principio pense que tenia miedo a la paternidad y a perder su libertad un poco, pero recientemente despues de ver unos emails de mi marido con una amiga con la cual estuvo saliendo hace muchos años (antes que yo) me di cuenta que me engañaba emocionalmente mucho antes de nuestra crisis. Ahora que ato los cabos me doy cuenta que ella tuvo mucho que ver con nuestra ruptura. Duramos un mes separados y decidimos regresar. Cuando tomamos la decision de regresar yo aun no sabia que me habia sido infiel emocionalmente, pero siempre tuve sospechas por que salia mucho con ella e incluso tuvieron un "aniversario" de amistad con cena para dos, cuando me entere le pedi que se pusiera en mis zapatos que si yo hiciera lo mismo le hubiera gustado, al final me confezo que ella estaba enamorada de el, pero para el solo era una amiga y nada mas, yo le pedi que cortara la relacion por que no me parece sano y logico estar viendo a solas a alguien que esta enamorado de ti, ya que solo le das falsas esperanzas y ademas me hacia sentir muy incomoda. En un principio acepto y me dijo que no volveria a contactarla, empeze a confiar nuevamente en el y parecia que todo iba bien hasta que 7 meses despues (esta semana) me di cuenta que sigue teniendo contacto con ella y ademas esta de coqueto con otra chica haciendole comentarios como "si no estuviera casado, seguro tendria algo contigo".
    Es como que si siguiera un tipo de patron, siempre busca estar rodeado de mujeres jovenes, solteras y sobretodo guapas.
    Siempre me dice que solo son amigas y que yo soy una celosa que lo quiere tener en una prision!! En un principio lo llegue a creer, pero ahora siento que su comportamiento es falta de madurez y de un problema mas grave de auto confianza y de no saber que quiere en la vida, quiere llenarse el ego y sentirse joven (yo tengo 31 y el 42 años).
    No se que hacer, ya le he pedido que vayamos a terapia de pareja y lo vamos a hacer, pero mi pregunta es es posible volver a confiar? En su experiencia, han sido ustedes capaces?? Cualquier consejo es bienvenido. Muchas gracias.

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  15. Llevo con mi pareja 6 años. Ultimamente la falta de cariño de su parte hacia mi me ha echo fijarme en otra persona mas joven que yo, ella llego a mi por el colegio de nuestras hijas y con el tiempo la ayude en distintos temas de su vida personal. Su vitalidad y energia me ha dado un segundo aire. Salimos a correr juntos, no reimos y conversamos. Ella dice que soy su apoyo, ambos nos gustamos. Tenemos una muy buena amistad, pero nuestra relacion es platonica: ella se separo hace poco y yo no me pudo mover donde estoy por motivos economicos. Ella tambien dice que no se meteria conmigo porque yo igual estoy con pareja, aunque intuyo ganas no le faltan ya que no deja de mirarme. Nos buscamos y buscamos ratos donde vernos y pasarla bien. No hay besos, tampoco nos tomamos de la mano, don suerte abrazos de saludo y despedida. ¿Como poder dejar de ver a alguien que te hace bien?

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